出嫁的女儿还应该回家照顾有病的老人吗,我们

问:我们是怎样对待我们的父母的呢?

问:出嫁的女儿还应该回家照顾有病的老人吗? 出嫁

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问:父亲去世快四年了,母亲一直在我家住,大哥对母亲不管不问,我该怎么办?

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我父亲去世一年多后母亲本应随我们共同生活,可是老人执意要走(嫁)一家,做儿女的-只好了她老人家的心愿,平时逢年过节老人生病我们都去照应探视,不管怎么说只要她老人家高兴就行。去年十一月也就是现在这个时节,我突然接到电话说母亲中风往院了,必尽老人快八十岁了生病再所难免。在医院护理我母亲期间老人走(嫁)的那家给我进行了一次长谈,中心意思就是“各回各家,吃馍喝茶”,其实对这事我早已有了心里准备并做好了予案。老人病好出院后我就把老人接到我自己花钱买的房子里,把朝阳采光好的卧室让老人居住。好在老人身体恢复还不错生活能够自理,平时老人的吃饭,洗澡,洗衣,打治疗糖尿病的针都是我和我爱人做的,现在看到老人的体重比过去增加,脸色比过去红润,精神头比过去好了,做儿女的我们的心里也踏实很多。我认为照顾老人,尤其是自己的父母这是做人最大的底线,也是做人应有的本份和良知,将心比心我们也有老的时侯,不管老人是否给我们留下点什么,都要把应该照顾老人的事情善始善终地做完,不要让老人让自己留下任何遗憾。

答案是肯定的。

古讲孝道,并没有说要孝顺。孔子和孟子都说要孝,但不一定要顺。该顺则顺,不该顺时就一定不能顺。

我公公去世12年了,婆婆也一直和我们过,大伯哥从不管,一次住院,要捡字,他都是有利不受有害不受,(老公上班不在家,要紧作手术,必须儿子捡字),后来老公请假去捡字的,当我老公去后,大伯哥也去了,不问他妈病情如何,只在他三个妹妹面前说我把他妈没扶持好,对老人这样不好,那样不好,他二妹问他,人家是儿媳,你是儿子,你一年到头给过妈一分钱,还是给吃过一口饭,还是陪妈坐过一分钟,你是亲儿子,什么也不作,赁什么说弟媳这不好,那不好,在不好,每天吃饭,穿衣睡觉,看病花钱,端水端饭,那样不是人家,你有什么资格说她,你一个对父母不管不顾的人,有什么权利要求别人?几句话问的脑羞成怒,大闹,说几个弟弟妹妹不把他当老大,不尊重他,等等,我老公问他,你作的那件事象个老大,你又作的那件事能被人尊重?一听这话,特生气的说,你们即然不把我当哥,我也没有你的这些姊妹。从那一后在没和这几个弟弟妹妹来往。婆婆特别偏心她大儿子和大女儿,可这两个却从不管婆婆,大伯哥从我家门口过都不会理婆婆。婆婆却经常偷拿我家的东西给大儿子和大女儿送过去。我们对她在好也不及大儿子的一声妈,唉,心冷。

曾经我拥有一个宽松、民主、平等、甜蜜的三口之家,我一直觉得如果我不结婚,就这样到天长地久,我独自一人侍奉父母老去,也是非常幸福的事,然而去年清明,我妈突然中风走了,谨以此答,怀念远在天上的母亲。

父母生养了我们,当他们年老了,女儿也是他们的孩子,即便出嫁,也有照顾他们的责任和义务,这是一个人道德修养的体现,也是对父母孝顺的具体表现。

孝顺且不分错对凡事顺着是愚孝,真正的孝道是因情况而定,拎得清自己的价值观。

外公去世两年有余了,外婆一直在我妈家住。我妈是老大,还有两个姨一个舅。两个姨偶尔回去看望一下,但那个舅几乎没去过。外公还在世时,舅就没有照看过他二老。原因是娶了一个蛮不讲理的舅妈。自从舅他们结完婚之后,外公外婆就一直在外颠沛流离,二十多年,什么脏活累活都干过。几年以前,他们干不动了,终于在我妈家附近租了个房子住了下来(我还有个爷爷,我外婆怕爷爷多想不想住我妈家)。直到那时,我舅还伸手向我外婆要钱。他家三层高的农村洋楼就没有一间能让我外公外婆住的。我舅总是说我家大学生多,上学的钱都是我外婆赚来的,所以我外婆外公就该我妈养。其实我哥上学全是奖学金,几乎没花过家里钱。但我妈重来不跟他理论。我舅跟舅妈三两天就吵架,打架,那会儿都能打的浑身淤青。十里八乡都知道。舅妈喜欢骂,多难听的话都能骂出口,舅一开始打,打了十多年,后来不打了,全听舅妈的。就这样,外公外婆二十多年没进家门。直到外公去世前两年,他身体一直不好,就靠药物维持。我妈自己身体也不好,还天天坚持着骑电车把我外公医院家里两边拉。住院需要花钱,外公不舍得,只能两边跑。两三年的日子里,我舅没上门看过,更别提给一分钱了。我外婆还怕外公走的时候我舅不让进家。还好,咽了最后一口气,他给拉回家了。送走外公,我舅让我外婆拿两万出来给他,他在大屋后给盖个小屋留我外婆住,外婆不愿意,于是就搬到了我妈家。我爸我妈就靠几亩地养活,一边赡养着我爷爷,一边赡养着我外婆。两个姨偶尔帮衬着,却重来不会说把外婆接走。

我家是慈父严母模式,虽然说是严母,妈妈也并没有对我很严,父亲从没打过我,母亲只有在我淘皮时会用毛针用力打下床做样子,完全放羊式成长。我在幼儿园时就会背父母双方的出生年月日,从小到大都会在爸妈生日时给他们写个小贺卡、买点小礼物,只是如果买的礼物是零食,一般最后都会进了我的胃。←_←而我的生日,他们会张罗一大桌菜,让我请几个知交好友来一起帮我庆生。他们从不对我的课业有要求,我的成绩也不需要他们操心,我从没上过任何课外辅导班,反倒是放任我学绘画学电脑学一堆与主课无关但好玩的东西。

作为父母唯一的女儿,他们给了我太多的关爱,可是在他们年老的时候,我却没能像哥弟他们那样照顾他们,心里一直愧疚满满的,然而,即便再后悔,父母也永远地离我而去了,我再也没有孝敬他们的机会了!

传统的观点里,女子嫁入夫家就得孝顺公婆,这也道德绑架了一些儿媳,让她们沉溺于孝顺中而完全没有自我。我个人觉得要对父母孝敬,但是要因情况而定,要看你自己身体还能不能扛过去,而不是“身体不行了还要硬来”。

所以,尽可能的孝顺老人,不要计较他人能否做到。人在做,天在看。

从小学一年级开始我就参与家中从小到大的家具电器添置筹备中,一年级时帮家里买的第一样家具是家里用到现在的四人饭桌,四百元,其中一百元是我的压岁钱。我的压岁钱零用钱都是自愿拿出来,像“参股”一样投入到家具电器的添置中,以享有相应的“使用权”,为了考察购买的东西是否有性价比,我都会高高兴兴地牵着父母的手去商场挑。我家的每样电器,例如彩电、空调、VCD、DVD、冰箱、洗衣机、热水器等,都是一家三口多次逛街讨论比价买来的,九十年代这些东西一样都能抵一平方房子了,我爸妈从来都很信任、尊重我的意见建议,从来不会摆“家长式权威”。

父亲年老病重的时候,善解人意的哥嫂他们,可能觉得我照看孩子脱不开身,父亲都在医院住十多天了,也没通知我,直到去他们那儿走亲戚才得知真相。从那以后,我白天在医院陪父亲说说话,天黑回家,每次临走时,父亲总是拉着我的手,依依不舍地说,:走吧,明天再来!我知道,一向从不愿麻烦儿女的父亲,心里该有多少不舍,否则,他也不会那样说,而我,总是怕再也见不到他,第二天早早地赶到医院。

燕琳早就想把母亲接到他们家来了,她觉得母亲这一生已经劳碌过多,也该歇歇了。燕琳的父母都已经六十多岁了,父亲的身体一直不好,母亲就在家照顾丈夫、伺候公婆。燕琳有时候回去,看着母亲她都觉得累。

作为弟兄,没必要斤斤计较,我哥哥大我十三岁,我虚岁十六岁他就跟我分家,爹妈都跟我一起生活,我爸爸气管炎症严重不能干活,我妈妈是旧社会裹脚的小脚不能干活,我不也挺下来了?他们从来不管爹妈的死活,我不照样给爹妈养老送终吗?你哥到一定时候就忏悔了

爸妈都是1955前生人,文化初高中,思想却是与时俱进的,对小众文化包容度很高。我是十二年腐龄的资深腐女←_←,学生时曾买过“世界著名同性恋电影合集”盗版碟,不小心让我爸妈看到了,主动地放到碟机里,一家三口一起看完了断背山、春光乍泄、王的男人、男孩别哭等一堆男同女同片,我爸妈很认真地和我说,如果我是女同,他们也会支持和认可我,愿意接纳我的爱人,不论男女。天呐噜可惜我是个笔直笔直的直女,有这样开明的父母,不出个柜简直是浪费啊哈哈!从此我收藏腐物比如《绝爱》漫画之类的,直接光明正大摆在书架上。大学期间对两性学感兴趣,借回来的《海蒂性学报告》之类的书,可以津津有味地与爸妈讨论阅读心得。

对于母亲,我更是亏欠,那时孩子大了,我觉得理应好好地照顾她了,可是,树欲静而风不止,子欲养而亲不待!还没等我去尽孝,去报恩,而母亲却也永远离开了我们,让我留下终生无法弥补的遗憾!

“妈,你要照顾他们照顾到什么时候,您身体也不好,一天到晚腰酸背痛。照顾我爸已经够辛苦了,怎么还要照顾爷爷奶奶,姑姑呢,让姑姑来照顾,或者请人,你一个人太累了。”

我老公弟兄两个,我们是小的,公婆从我们有了孩子就一直跟着我们在城里住,大哥在老家住从来不问,五年前婆婆去世了,公公就不愿意在城里了,于是自己回老家住,大哥在一个村里也不过去,只是每年初一去拜年一次,然后一年就不过问了。我老公这五年都是隔一周回去一次,老人所有的花销费用都是我们出,我公公也是很生气,想去告大哥,但也只是说说而已。我有时候发发牢骚,老公就说我们做好自己就可以了,不用去管别人,起码给儿子做个榜样,我也就不说什么了。

母亲去世前三天,我感慨我父母两个下岗工人,却在2002年11月3日时全力给我买了第一台实达电脑。当时他俩合起来月收入才一千五,那台电脑和相关配置就花了七千多,真不知他们是怎么做到的。我爸就轻飘飘回一句,“只要我喜欢又有用就行”。为了我开心快乐,他们觉得再苦再累都值得。

友友们,如果你的父母还健在,不管你是儿子,还是女儿,也不管你是未婚,还是成家,都要好好地照顾好自己的父母吧!生命无常,能早尽孝就早尽孝吧,别给自己的人生留下那么多缺憾!

每当燕琳跟母亲这样说,母亲都是摇头而无奈叹气:“累,有什么办法呢?你不孝顺有一堆人说你。妈经不得人家说,你不知道要是有人说我是个不小的儿媳妇,我可能连觉都睡不好。”

你大哥不管不问,你就让母亲一直住到你家,吃亏是福。我兄妹七个,我父母就一直在我家住,兄妹们不提这事,我也不提这事,母亲前年去世,父亲今年89岁,现在还在我家住,我的儿子、儿媳妇儿、孙子、孙女都对我父亲非常尊重。

我是何其幸运地投胎到我爸妈膝下啊!

出嫁的女儿应不应该回家照顾有病的老人,应该的。“你养我小,我养你老”这句话永远不过时。

再加上当时燕琳的父亲还在世,她不敢多说什么,父亲是个很传统的人,觉得伺候公婆就是儿媳应该做的事。可是凭什么呢?据燕琳所知,当初奶奶也是没少刁难她母亲,如今怎么又要道德绑架她母亲孝顺?

孝敬父母是儿女应尽的义务,各自随心愿,不可强求,谁愿意尽多少义务就尽多少。我认为吃亏不是亏,是自己做了一件该做的事情。

我又是何其不幸地未到三十就失去了我的妈妈!

但要实现这句话,真的很难。说一件我自己的亲身经历。去年底我的妈妈在老家烤火的时候晕倒了,手直接摔在了火堆上。虽然被我的爸爸及时送到了医院,还是造成了很严重的后果。医院没有更好的医疗方案又连夜送到了市级的三甲医院。

爷爷奶奶已经有九十多岁了,一个人根本就照顾不来,每天所面临的是精神上的压力和折磨。况且爷爷奶奶不曾养育儿媳,年轻的时候也不曾帮衬儿媳,儿媳已经照顾了他们几十年,做得够多了。

愿天下老人幸福安康!

我现在惟愿照顾好爸爸,撑起这个家,若今后能有幸遇上相伴终生的人,我要把爸妈给我的榜样延续下去,给我的孩子一个宽松、民主、平等、甜蜜的家。(转发)

然后就是做手术,住院治疗。像我妈妈这种情况是需要有人日夜陪护的,很庆幸我妈妈生有四个孩子,哥哥、姐姐、弟弟和我。哥哥在长期出差中,一时间没有办法回来,我和弟弟住的近,做地铁两个钟,姐姐嫁的亦不远。我们都是谁有空就谁在,如果都没有空,谁能请假谁在,不能没有人在。有人会说,可以请护工。首先要考虑生病人的心情,有亲人在精神面貌真的好很多。其次,现在医院的护工,你花钱了,但她不是随时都在的,有事你要自己按铃,有空了才会过来。我妈妈隔壁床就是这样,有事了你要等,时间待定。一对一的那种,很贵,长期我们请不起。

可能是长期劳累的结果,燕琳觉得她妈的身体还没有爷爷奶奶好,太累了,一大家子的重担都压在她一个人身上。

人和人情况不一样,这说的太笼统了,俺家公公也去世了,婆婆在小叔子家帮他带二胎的同时还给上高中的老大做饭,。俺家就一个孩子,比小叔子家的大孩大一岁,婆婆在俺小叔子的大孩子一岁时就在他家给他看孩子做家务整整十三年,直到孩子上了初中,有了老二又给他来看孩子,期间逢人就夸老二两口子挣钱多,亲戚朋友村里的人没有不知道小叔子家过得好的,都笑话俺老公过得不好,俺家老公从11年冬天因糖尿病引起眼底出血到现在一直在家修养,家里的生活基本都是我一个人在支撑,孩子现在上大学了,他奶奶基本不问俺们咋过得。在这几年里,俺公公癌症住院八十天,一直都是大姑姐和老公在医院陪床,小叔子说家里孩子小,孩子多,俺家我挣钱养家,大姑子家姐夫挣钱养家,他老婆得看孩子,他不挣钱养家就没法过了,一天也没在医院待过,就这样还不耽误俺公公去世俺婆婆再去帮他带二胎呢,在带二胎期间还发生了好多事情,俺婆婆不舒服去医院看病一共花八百多,俺小叔子都不出这个钱,一年年的贴钱贴物给他免费没白天没黑夜带孩子,连保姆都不如,就这俺婆婆还偏心的不得了,就这样的,咋管啊,心里咋平衡啊?

我是怎么样对待父母?年轻气盛的时候看重将心比心,父母如何对我,我就怎么对他们。

日夜照顾一个病人是很难的,那段时间我妈的脾气变了很多,一生气了说话也特难听。还有其它的琐碎事,晚上也休息不好。说实话那两个月我家的人都过得很艰难,特别是我姐姐,她有洁癖。后来我妈妈也稍微可以照顾一下自己了,医院的大部分治疗也结束了,我们决定转院到下一级医院。手术部分已经结束,只剩下护理部分,下一级医院完全可以胜任。

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怎么办?用尽一切力气孝顺好自己的母亲!

本人由于父亲不在了,我爷爷只有我父亲一个儿子,也只有我一个孙子,他还有两个女儿共计三个孩子,可是两个女儿对他不好,所以我把爷爷接到我身边尽孝,他已经九十岁了,多孝顺一天我就珍惜一天!

如果说攀比,我爷爷还有两个孩子在世呢,身体也很好,怎么也轮不到我照顾吧,但是咱别想那些,对得起自己良心就行了,他们不孝他们会受到良心和轮回的谴责,早晚的事!做好自己,但行好事!

当然,虽然咱们不攀比,但是老人家有权利要求你大哥尽孝,或者出赡养费,你大哥如果不来看老人,还不出赡养费,这是违法的,不过话说回来,绝大多数老人不会用这个去起诉自己孩子,多数老人对孩子的爱护,是不计条件甚至“不可理喻”的!

当然,如果老人没有退休金,你的经济能力也不好,无法给到老人一个相对好一点条件的晚年生活,那你完全可以让你哥每个月出钱,不行的话用法律制裁他,用舆论告诫他!

对待老人,就要无条件的不遗余力的尽孝,因为曾经他们对我们,爱的更加深沉!现在很多所谓“孝子”,活着不孝,死了乱叫,滑天下之大稽!

结语:

我们的亲人还在,他们还比较健康,这就是我们最幸福的事情,是老天的垂爱,这么大的气运落在我们身上,我们为什么还不满足呢,为什么还总是要求那么多呢?珍惜眼前的幸福,多多陪伴老人,把曾经从她身上获得的无尽的爱,尽可能的还回去,虽然不可能还的完,但是当你老的那一天,也一样会收获同样的幸福!祝福你!

我记得是2014年,河北省就发生了这样一起凶案。案情的起因是这样的弟弟因为赡养老人的问题与自己56岁的大哥发生了口角,造成两个人互殴。最后这个弟弟在街头上用刀刺伤了哥哥的右胸部,最后导致了哥哥的死亡。在法庭上这个心胸的弟弟说他们的父亲在十多年前就去世了。剩下了82岁的老母亲一直在跟这个心胸的弟弟住在一起。2012年他们的母亲得了半身不遂,出院后生活完全不能自理。于是哥俩就轮流照顾每人每次一个月。可是哥俩儿因为赡养老人的问题,吵过也打过架。弟弟认为妈妈母每次都大哥家去的时候,大哥对母亲不好,有病还不给老人看。所以说就在案发前的前三天,这个弟弟又因为母亲的赡养问题和大哥在电话里一顿吵闹。主要就是因为哥哥没有照顾好母亲而谴责这个哥哥。所以说这才造成了这个弟弟在上班的路上恰巧碰到了出门买菜的哥哥,然后发生了这起血案。

我说的这件事情确实是真人真事,所以我说孝顺老人的事情可不是意气用事,也不是相互推诿的。作为一个老妈妈,不是你们的负担,应该是你们的宝贝。80岁有个妈世间最幸福的事情,况且我们这个年纪跟着母亲也有一种很浓厚的情感,所以我说就是有再多的钱都不如老妈妈身体健健康康的,平平安安的,开开心心的,生活来得重要。赡养父母是哥两个人共同的义务,谁也不能相互推诿,谁也不能推卸责任,办法总比困难多,谁家都有实际情况,谁都有各自的困难。我觉得哥两个应该齐心协力,多花点儿时间,多用点儿心思,有钱出钱,有力出力,共同的把自己的母亲服侍好了,让老人别觉得自己是个负担,拖累儿女这样是很不好的。

如果大哥对自己的母亲不管不问的话,我想你就让大哥承担生活费用,然后由你来照顾母亲,其实这样也是非常圆满的事情。

我公公在世的时候有一次做手术,我老公的哥和姐都在,但是非得等我老公签字,我老公单位有事去的晚了,就一直在医院等着直到我老公赶过去把字签了才进的手术室,后来还全家骂我老公不孝顺,嫌去的晚了,到现在我老公和他哥关系都很淡。

我父亲1999年病逝,之后母亲一直跟我住,20年了,随着母亲年岁增长,照顾她也越来越累,但我觉得这不仅是人生责任,更是人生幸福。母亲生下并养育了自己,母恩似海如山,能有机会回报,难道不是最大的人生之幸吗!感谢我的妻子这些年来一直勤勤恳恳与我一道孝敬我的母亲她的婆婆,这是老天爷赐与我的福份。我希望自己的经历和表述,能让你懂得自己该怎么做。记住:百善孝为先!

你想要大伯哥分担抚养老人的心情是能理解的。其实事情有坏的一面也有好的一面。坏的是你们要负担老人的费用,还要照顾老人。如果老人性格好,家庭矛盾还少;遇上性格不好的老人,那生活中的糟心事太多。好的一面就是你们照顾好老人,不仅能增强你们夫妻之间的感情,更重要的是你们的孩子在你们照顾老人的日常生活中,会感受到你们对老人的照顾和爱戴,从小就知道抚养老人是他们的责任,长大了也会向你们照顾老人这样照顾你们,这种家风是多少钱都换不来的。

我父亲是长子,上面有一个姐姐和四个弟弟妹妹。我妈嫁过来的时候,我奶奶看不起我妈,一直对她不好,还经常叫我爸打我妈。但是我妈只要有好吃的,就叫我爷爷奶奶来家里吃饭,他们每次都来吃,也不领情,还是老样子。我和我弟特别气愤,那时小,就想着努力读书,长大了有能力保护我妈。我们长大了,我爷爷奶奶也过世了,我老公和我弟媳都对我妈特别好。我们不止是孝顺父母,同时也要让我儿子们明白孝顺老人是我们生活中的一部分。

后来,外婆去世了,我难过得不行,那是最疼爱我的人,伤心之余,回过头来看年父母,也在一天天老去,脸上的皱纹越来越多,像树皮一样斑驳,头顶的白发以肉眼可见的速度在增多。

在这是要感谢一下我们国家的农村医保制度,为我们报销了至少一半的医药费用。虽然医药费我们有四个人可以一起负担,但是手术费和护理费真的很高呀!进口的医药也是不能报销的。报销以后,我们自付了剩下一半的费用,这里面包括了进口医药部分。真的减轻了很大的负担,感谢我们的国家。

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不知道什么时候,他们竟然越发矮小了,父亲不再是巍峨的大山,母亲瘦得像一杆枯树。

转到下一级医院以后,基本上就是我妈妈自己一个人在医院了。一、是一些简单的事情已经可以自理了,有难处也可以请医院的护士帮一下忙了;二、是下一级医院,我们就离的远了,假期也用的差不多了;三、我们都已经生儿育女,小孩也正是需要照顾的年纪,就只能抽空去探望了。其实最好的方法是妈妈住到我们家来,到医院做护理也很方便。这是所有丈母娘的通病吧,觉得住在女婿家里就是外人,太不方便了。也怕女儿的婆家有意见,打扰了女儿的生活。各方妥协之下,我妈妈同意不急着回老家,愿意在医院一直住到医生允许才能出院。妈妈之前一直担心医药费的问题,怕给我们带来太大的负担,好的差不多以后,一直想出院。

又过了几年,燕琳的父亲病情恶化,67岁便去世了。燕琳的母亲受了很大的打击,毕竟以前怎么说都有自己的老伴,现在是就她一个人了。燕琳回家给父亲料理后事的时候,母亲时不时精神恍惚,她真的有点担心了,毕竟母亲的身体已经很不好。

而我的心,也从坚硬的磐石慢慢变软,也开始慢慢多了联系和问候,因为我怕人的寿命有限,我怕子欲养而亲不待的遗憾。

我妈妈出院了,像我妈妈这种情况,其实最好是有人照顾的。但是不管是我还是我姐姐回去照顾都是不现实的。因为不是一天两天的问题,不是住在出嫁女儿的家里,出嫁的女儿想要长时间照顾家里的病人是很难的。还好我妈妈也很体谅我们做儿女的,现在我们有时间都会回去看望。有什么需要的就买了再寄回去,希望我妈妈早日康复,身体健康,吃好,喝好,睡好。

好不容易帮父亲料理完了后事,燕琳就把一些亲戚朋友聚在一起,跟他们说想把母亲接到自己身边照顾,毕竟就她一个女儿,而且老人家现在身体不好。

所以别等他们老去,你才惋惜,别等他们不在,别等爸爸妈妈变成一个称呼,别让自己后悔。

我是女儿,我来回答。

一些亲情们开始说了:“公婆还在呢,接走你妈,谁来管你爷爷奶奶?像话吗?你妈没跟你爸离婚,只要她活着一天就得伺候公婆,这是天经地义的。这是你妈的命,就该如此。”

我见过太多年轻时跟父母较劲的人不回家的人,过年过节的时候在异国他乡无人的地方哭泣。也见过很多哭着喊着要断绝关系的孩子,在父母离去后独自伤心。

小时候,女儿是爸妈的小公主,父母含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,爸妈含辛茹苦把女儿带大,盼望小姑娘长成亭亭玉立的大姑娘。

燕琳听到这样的话,也不管什么长辈不长辈了:

所以,趁他们还健在,多给他们打两通电话,发两条问候的微信,多回去看他们两眼,陪他们说说话。

长大了,闺女到了谈婚论嫁的时期,父母一方面是欣慰的,孩子长大了要成家了。另一方面又变得紧张起来,女大不中留,有一种爱是分开的,就是父母与孩子,女儿会去一个陌生的地方成立新的家庭,不知道女儿在外面过得好不好,父母时刻担心疼爱自己的女儿。

“我爷爷奶奶有女儿,两个女儿,可以帮忙照看着,而且还可以请保姆,再不就是送养老院。凭什么让我妈照顾,我妈照顾了几十年,从他们六十多岁照顾到九十多岁,还要照顾到什么时候。已经够仁至义尽了。

你不需要做太多,陪伴就足够了。

结婚后,父母仍然爱着自己的女儿,可奈身体不争气,心有余力不足,不能帮衬女儿,反倒麻烦闺女照顾自己。

爷爷奶奶怎么对我妈的,你们不知道我可记得一清二楚,这么多年把我妈当仆人一样使唤,还想怎么着。我不管你们怎么看我,我爸已经走了,没有人可以再绑架我妈。话我就说到这,你们自己商量怎么办。我自己的妈你们不心疼,我心疼。”

这分阶段性吧,我从小和爷爷奶奶一起长大的,对于父母的概念没有很想,我觉得爷爷奶奶他们身兼数职即使爷爷奶奶也是爸爸妈妈

父母爱孩子的时候,孩子心安理得的接受,现在父母需要帮助,孩子怎么能拒绝呢?养兵千日用兵一时,父母无私的爱我们,在他们心底也渴望得到孩子的爱,爱是相互的,只有相互的爱才能久远。

亲戚们还是指责燕琳“目无尊长,不孝”。燕琳继续道:“我妈生我养我,教育我上重点大学,我远嫁他乡我妈也是同意。我这辈子最应该孝顺的是我妈,其他人我管不着。谁生我养我我孝敬谁。我今天不管你们怎么说,一定会带走我妈。”

小学时期:你会被各种爷爷奶奶给予的爱包围对待他们你就觉得他们就是你的天。

你陪我走过年幼,我陪您变老。这是对父母最深情的表白,更应该落实到具体行动上。让我们像父母爱我们般那样,回馈父母吧。

燕琳决定了,必须带走她妈,不能再受这样的苦,已经操劳够多了,还要操劳到何时?

初中时期:当你接触到更多的知识面又刚好处于叛逆期,你会觉得他们无知什么都不懂这时候你会开始顶嘴,学会了叛逆

肯定有义务的,不管是儿子还是女儿都有照顾生病父母的义务,因为儿子,女儿父母都是一样养大的。但这也有个前提了,养女儿的千万別把女儿当商品卖了,不然不要说女婿不服,不愿意侍候,可能女儿过不好日子,女儿都不愿意理你。我也是做女儿的人,我爸妈没卖我们姐妹,他们生活费,药费我们都担着,公婆也是我供养过世的,所以我父母生活不能自理时,我爸妈几个女婿都不会阻拦我们供养,侍候我们的爸妈,因为我们的公婆我们都承担了,并且现在都还能承坦他们,我爸妈女婿对他们也很好的。

这一怼,燕琳在老家亲戚们眼里可是成了“大逆不道”,她也不管了,六亲不认就六亲不认,她只知道母亲不能再受苦了。况且请保姆几家平摊费用,很公平的事。以前他们照看得多,现在也该两个姑姑出力了。

高中时期:我高中是到新的一个环境上学,这时候呢没有在他们的庇护下,你会开始想他们,但是只要长时间在一起的话你还是会厌倦他们。

是亲爹亲妈不!生病了不得照顾吗,你有一天老了病了,孩子不闻不问不管,你觉得可以吗?我姥姥瘫痪了十年,我爸妈是一个村,离姥姥家也就五分钟,我舅妈家说实话伺候的不好,大夏天住平方,把姥姥热的啊,吃饭就凑合,有时就是干馒头,没菜!我妈都是做了馒头包子,饺子,去送,有时都是偷偷去送!有好吃的肯定给姥姥留着些,姥姥的衣服也帮忙洗,夏天有空就去给姥姥洗澡剪指甲!妈妈后悔的一件事就是姥姥快走时说想喝奶粉,我妈当时没买,没过多少日子,姥姥就走了,后悔没给她买。我妈经常说要孝顺父母!父母养我们长大,老了多给她们一些关爱和照顾,难道不应该吗,我们也会老,当我们的孩子不管不问的时候,你心里会是什么滋味?好受吗?

有哪个儿媳伺候公婆能伺候几十年,燕琳的母亲做到这样维护了所谓的孝道,她内心呢,也是身心疲惫。

出了社会:这时候你会发现岁月真的不饶人,他们真的已经老了,可是在你刚出社会的时候你又给不了物质上的支持,我会选择一星期一个电话,出了社会之后你会发现你陪他们时间一天24小时加在一起还没有3天,虽然都回去过年,可是你有自己的朋友圈所以陪他们的时间就越来越少,几年后我爷爷离开了我们,至今虽然有5年多了我脑海里还是非常清晰的记得见他的最后一面,每年回家过年,没次都幻想着他对我说一句,回来啦,每次我都会坐在小时候经常做的角落,等待巷子里出现他的身影,这时候你会很深刻的了解了“子欲养而亲不待,树欲静而风不止”的含义。

我可以照顾父母,他们生病了,可我心里不舒服啊,就说我的父母吧,病了就来我照顾着,好了就去给儿子干活去了,苦一年下来的收成都就给儿子了,还有最可气的事,我侄子和我儿子都是他们的孙子吧?去年都考上大学了,他们是爷爷奶奶啊,给我侄子2000元,没给我儿子一分钱,我就不说啥了,你让我的儿子心里咋想啊,都是孙子,还有我的家庭和他们的儿子又不一样,像这样的父母你让我咋照顾啊?心里不舒服的

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所以作为过来人,请认真对待你身边人,有时候一个转身之间就是你后悔一辈子的事情。

我不知道提问这个人到底发生了什么,听你提问的语气可能你父母对你不是很好那种,但是你应该感恩她们给你生命,不然你现在还有心思在这里提问吗?

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我的父母去天国,幸好,他们在世时,我经常与丈夫一起去看望他们,每次去前,我要打电话问母亲大约缺什么东西,我去买,七包八包的东西送去,我爸最后的五,六年中,一年要住好几次院,母亲打电话都是我丈夫送到医院。

别整天说这个对你不好那个对你不好,你先摸着你的心问问自己,你做人问心无愧吗?若你真的能做到问心无愧了早就回去孝敬你父母了。

燕琳把母亲带回来跟她同住之后,两个姑姑以及他们的儿女总算给爷爷奶奶请了个保姆,然后钱是轮流来。爷爷奶奶自己的儿女都不会劳心劳力去照顾,却对她母亲多加指责,想来也是很自私了。

父母都走了!

讲一个例子:我妈和我舅舅两子妹关系就不是很好,我舅舅从小被我外公外婆呵护过度了,我妈就是被我外公外婆没有多少关爱那种,我外婆一生病就乱骂我妈不孝敬,有时候我妈都对我说不想去照顾她,有一次我外婆喝醉了,我背着我闺女和我表弟把她扶到医院里,更奇葩的是我刚到医院就摔到路边的水泥里了,公路边上还在修整全是水泥,我使劲爬起来裤子上全是水泥,把她扶到医院楼上了,我外婆发酒疯乱骂我,病房里有很多病人看到了就说她不该这样骂,我外婆最喜欢喝酒了,二锅头不醉不休那种,喝醉了就乱骂人,经常乱骂我妈和我们三姐妹,所以我妈都说不去照顾她。

燕琳想一直跟她母亲同住,老人家不愿意,她就把另外一套房子给母亲住,然后经常去看她。燕琳还给她母亲报了一个老年大学,让她跟一些老人们在一起,也能打发打发时间。

农历十月初一这天,我们这地方的规矩,是要给去世的亲人烧纸祭奠的。我跪在二老的坟前,早已泪流满面了。生前怎样对待二老,已无需再谈,唯一的就是对二老的深切的思念。

后来我对我妈说:妈,虽然我外公外婆对你不好,但是看在她生你养你的份上原谅她们的不完美,我舅舅说你什么的,你不必在乎任何人的嘴眼光,做人问心无愧即可,不用管别人怎么看怎么想,我娘家妈妈家经济也不是特别乐观,虽然没有给我外婆钱,逢年过节我妈都会给我外婆买衣服的,很多时候做好吃的什么我都会叫我妈给我外婆留点。

自从来了燕琳这,母亲明显比以前开心多了。身体有不好的地方燕琳也带着她去看。公婆很明事理,也经常会叫母亲来吃饭,有时候母亲也会帮忙接个孩子,一家人日子过得倒也齐乐融融。

世界上,最伟大的爱,就是母爱!父母为了我们姊妹几个上学,再苦再累也不让我们帮她干活。为了怀念母亲,我写了一曲长短句,名曰《收工回来》献给母亲!也算是对悟空提问的回答吧。

你怎么做人那是你的事,你对待老人怎么样,你的子女将来就会怎么样对待你,如果发现自身不足就要及时改正。

燕琳隔上一段时间也会陪母亲回去去看看爷爷奶奶,他们能做的都做了,毕竟老人家活到这个岁数也不容易,她们也很孝顺。

俩鬓如霜染,

我兄妹六个,我结婚的时候,儿子有什么父母给我陪嫁也是一样的。从来没有感觉自己是女儿,嫁了就是别家的人了。母亲走的早,当时自己年轻、孩子也小,除了伤心难过还是伤心难过。母亲走了二十年后,父亲也老了,瘫痪了。虽然有护工,但是肯定有不到位的地方。父亲会阴部因为清洗不干净烂了,我当时看到哭了,三天不离左右,清洗,搽药,垫纱布。医生护士都赞叹不已。父母养我们小,我们做什么错事就是条子打。照顾老人也有心情不好的时候,也是吼。过后就后悔。女儿照顾父母天经地义。这样等你老了心里会平静好多。

燕琳后来跟我讲她的事,问她是不是做得太过分了。我很诧异,怎么会过分?如果是我我也会这么做,毕竟你母亲身体已经不好而且都孝顺了那么多年,就算有情义也早都还完了。

皱纹像刀刻。

谢谢悟空邀请

对公婆孝顺怎能道德绑架儿媳一辈子?该做的做,但是自己身体不行也得量力而行。

头发蓬乱似草窝,

应该呀,特别应该。

谁都会老,我们也会对老人尊重,但是不能把所有的孝道都推到一个人身上。燕琳做的很对,这个时候能护着她母亲的也只有她了。女人操劳了一辈子,也该给自己放放假,享受一下生活。

脸如包公把粉搓。*

照顾不照顾老人跟出没出嫁没关系,至少我是这么认为的。出嫁了改变不了自己是父母女儿的现实哦。

人不能一直为别人而活,你也得凡事考虑一下自己。

十指黑黑似碳抹,

我七岁就没有了母亲,老爹和姐姐照顾我长大。

今日话题:你觉得燕琳很过分吗?欢迎留言。

一双烂鞋脚下拖。

老爹生病的最后三年,阿尔兹海默症合并瘫痪,第一年全年被姐姐接回家,姐姐和姐夫一起照顾,喂水喂饭,擦屎擦尿姐夫一点儿不嫌脏。

- END -

左手抓一把青草~

后两年在哥哥家,哥哥照顾。

★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

喂鸡喂鹅。

我那时候做教育工作,家里俩孩子还有公婆,没有把爹接来照顾的条件,但是每到寒暑假我都会回到老爹身边照顾他,直到开学再把照顾的任务交给哥哥。

右手提一串蚂蚱~

虽然合在一起也照顾了有半年,但是觉得亏欠了老爹太多,爹去世,葬礼的所有费用都是我和姐姐出的钱,收的礼都给了哥哥,我们姐俩觉得我们的生活比哥哥过得好,再一个爹在哥哥家住的时间长。

改善生活。

每个人对自己的要求都有不同的标准,自己心安就好。

进门来,未落坐,先喊渴。

我是长春大花姐,情感领域创作者,愿意为你解答一切情感问题,请关注我哦!

妈,辛苦了!

当然应该,这还用问。

莫说,莫说,

你虽然出嫁了,但是,你同样是母亲十月怀胎生的,是父母把你从小养到大的,父母如果身体不好,肯定要回家照顾。

还不是为了你们姊妹几个?

我也是出嫁的女儿,我父亲有病做手术,住院二十天,白天我照顾,晚上我弟照顾,我俩坚持二十天。住院费用也是我和我弟拿的。

孩儿转身把泪落!

我母亲晚年一个人的时候,我俩姐轮流伺候,我和弟弟拿钱。

*此处指脸被汗水冲得黒白相间。

女儿虽然出嫁,但也不能不管娘家父母。

我们是怎样对待我们的父母的呢?

孝敬父母,伺候父母老年,跟继承遗产无关,因为当初父母生你的时候,你并没有给父母财产,你是一丝不挂来到这个世上的,从你降生的那天开始,吃的,穿的,用的全是父母的,父母把你养大成人,难道父母老了,身体不好了,你不报答父母的养育之恩,不去伺候父母吗?

注册《今日头条》的第一天,就看到了这个问题。深思了几天才鼓起勇气来试着回答,因为这个问题对于现代的很多人,都非常的沉重。

因此,出嫁女儿伺候年迈的父母也是应该的。

“你是否总在想有很多事放不下,你是否没时间给爹妈打电话,你是否已看见那满头的白发,你是否在心里把爹妈来牵挂”

也许楼主在娘家曾遭遇不平等待遇 才会有这样的想法 换位思考一下 假如你现在有事儿 需要娘家人帮忙 你觉得他们是不是也不应该帮你呀 因为嫁出去的闺女泼出去的水 然后我个人觉得 这个问题也是家庭教育不当的后果吧 在我们家 别说父母住院 就算感冒了 我跟老姐都会回家看看 问问情况 也许是我家没有男孩 只有老姐跟我两姐妹 我们从来没觉得嫁出去了 就被泼出去了 反而比嫁之前更亲 买衣服 买吃的用的 都是应当应分的 回娘家 随时拿自己的钥匙进出 老爸老妈如果没在家 回来一看家里多了东西 就知道哪个闺女来过了 当然 回家蹭饭 也是经常的事儿 再说个题外话 我们姐俩 跟自家的婆婆 相处的都不错 有时候也许真是家庭教育的问题吧 有什么样的父母 就会有什么样的孩子 以上仅是个人观点 不喜勿喷 谢谢

首先我把《孝敬爹和妈》这首歌设置到循环播放状态,往事一幕幕的情景涌进脑海。我们上学时,父母期盼的眼神仿佛还在眼前,“你要好好学习呀孩子”不厌其烦的说教仿佛还在耳边,当我们受欺负流眼泪的时候,那双给我们擦眼泪温柔的手,好像就还在我们的脸上,暖暖的一直都没有拿开。家里炖肉时,爸妈说不爱吃的“谎言”,好多年后我们才能真正的看穿。

转眼间,我们长大了要飞向远方,当我们背起行囊憧憬外面花花世界的时候,可能都没有看见父母站在村口,看不清我们背影的时候眼里依然含着泪花。当父母知道我们要回去的消息时,每天都掐着指头算日子的喜悦,我们一年难得回去一趟的时间里,爸妈什么都舍不得让我们干的倔犟,当我们给他们一点零花钱时他们拒绝的坚定,总是那句话,我们还有钱!

如今孩子都大了,每次回去都是一大群人,家里热闹了,爸妈总说你们回来真好,他们的脸上洋溢着幸福,背明显挺直了一些,假期总是短暂的,快乐的日子一闪而过,每次离开我最怕和他们的眼神对视,他们的眼睛里是满满的失落,满满的不舍。仿佛一下子被抽走了精气神,瞬间老了好多岁!那一刻,我总是转过头,一边强忍着夺目而出的泪水一边应和着父母的话别,那一刻心如刀割。

“转身就是一辈子,你还等个啥,子欲孝而亲不在,千万可别忘了”

父母之恩千言万语都无法表达,而现如今的人们,为了生活所迫,却不能承欢膝下……!写到这里东子歌泪如雨下,同事们都好奇的看着我!所以,我们是怎样对待我们的父母的?我回答,我们要好好的对待我们的父母,不需要任何理由!谢谢大家!!!

从自己做了父母开始,越来越体会到父母的苦心与不易!小时候你陪我长大,长大了我陪你变老!

大多数的家庭,(不讨论极少数特殊的情况) 父母都是爱孩子的。。

但是小朋友很多时候都很难体会到。总是觉得为什么他们总管着我们,总是给我们出难题,老跟我们对着干。

其实你以为谁愿意整天骂你,得罪你? 很多时候他们都怕我们走错路,担心我们一失足成千古恨。。平心而论,等孩子长大以后回头看看自己做的那些事情。。。扪心自问,到底是谁错了?

或许孩子小的时候很难体会父母的用心良苦。或许爸爸妈妈的一些行为和语言上表达的不是很清楚,让小朋友误会。但是我想他们是很爱很爱孩子的。

等自己成为父母,教育你的孩子的时候。。你再想一想。。。你的爸爸和妈妈,你会非常理解他们当时的处境了。。

所以,趁大家还在一起的时候。多多沟通理解吧。。。这辈子能做一家人,下辈子就不一定了。要懂得珍惜。

父母永远是这世界上对自己最好的人了,这是我最深刻的体会,小的时候是父母照顾我们,所以父母老了,该是我们照顾他们的时候了,人到老年会越来越需要人陪,在身边照顾的,对回家看看.

父母年纪大了以后性格跟各方面都会发生变化,因人而异。大部分的父母等我们都为人父母的时候,他们就会对很多事物的兴趣度下降,包括金钱跟社会地位。他们更关心的是家庭和睦,儿女孝顺。

而我们要做的是就是好好孝顺,但是这个“孝顺”就跟我们中国几千年文化一样,学无止境。我们很多人对各个新闻里有些人对父母做让人发指的事,是不是都恨不得枪毙他们几十回才解气啊。相信大部分人都会觉得他们不道德,古语有云:没有天下不是之父母!首先不能用对与错去衡量他们,我们所缺失的是足够的耐心理解跟宽容,就跟我们小时候他们对我们的心态是一样的,他们对我们都有足够的耐心跟爱惜,凭什么他们老了我们就对他们没有耐心跟爱惜了呢?所以我们不求做到比他们对我们小时候那样更好,至少我们不能做的更差。

比如:我的父母,在我记事到成年前都不是个省心的货,记事前就更可以想象了。这里赔钱那里道歉都是正常,因为心智不够成熟,很多东西都考虑不到后果,导致父母为我操碎了心。但是他们从来没有放弃过我,不同形式的教育层出不穷。好不容易等我为人父了才有时间喘口气,随着时间的流逝我们慢慢的成熟了,而他们却着急的老了。因为我常年都在外面谋生,每一次回去看见他们的白发变多了,心里都有说不出的难受,都不愿去直视。每次的电话问候都会让我沉思很久,怀念儿时他们对我的种种教育跟爱惜,甚至想起他们打我的时候心里都是暖暖的。再想想现在打也打不动了,骂也没有那个气势了。心里……

最好理解的一句话:父母就是我们的影子!其实我们降世为人活的一辈子都是在做同样是事,不管你大小与否大致相同。父母经历过的,我们都得过一遍,再到我们的儿女,一直循环下去。所以孝顺是我们身上出厂必备的功能。对父母不孝顺就会影响我们的儿女教育,因为我们同样也是儿女的影子!

我个人认为天下父母生儿育女都不是为了回报,哪怕我们给予的回报是那么一点或者是没有,他们对我们的爱也不会减少。当我们还有能力去做孝顺他们的事的时候就应该尽力。相信大部分的父母对儿女的回报不是金钱跟物质,而更多的是沟通跟问候,还有自己本身的处事行为。如果你的所作所为他们喜欢或高兴,我们跟他们经常有各个方面的沟通,还有就是接受他们意见,他们就不会感觉到儿女的冷落,就会觉得有社会存在意义。我们能做的就是让他们还能去做自己喜欢的事,高兴的事,让他们对生活有满足感。这就是我们“应该”做的!!!

哪怕我们做的不够好,不够多,我们也不能不去做。我……一直在努力。爸、妈你们真的辛苦了,感谢你们给予我的一切!

祝天下父母身体健康,晚年幸福!

百善孝为先!有“孝”必须,有“顺”更难得!

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